败露?二 (第2/2页)

一模一样的版型，和小白兔一样的裙子，我噩梦中的裙子。

    这什么意思？我不解。

    把我打扮成十三岁时的样子？打扮成小白兔？

    他喜欢的是十三岁的我，我再次拾起这个想法。

    我攥着裙角，沉默。

    要不到此为止吧，我想。

    “陆沉，我问你一个问题”我压抑着内心翻腾的各种想法，一字一句的说。

    陆沉点点头，没有表情。

    “你喜欢的是十三岁的我不是现在的我，对吧？”我的声线颤抖，手攥紧了裙角，我怕他点头，又怕他给我更绝望的答案。

    可回答我的只有沉默，无尽的沉默。

    陆沉脸上挂着漠然，眼底是混乱的情绪。

    沉默，令人窒息的寂静。

    “抱歉，我…”陆沉终于开口了“我不知道”

    不过跟没开口没什么区别。

    不知道？不知道什么？不知道喜欢谁吗？我甚至都要怀疑陆沉有没有喜欢过我，到底是何为真何为假？谈恋爱好累，为什么要给自己找罪受，为什么要勇敢，我就该单身一辈子，我就该当个缩头乌龟，把自己永远封在保护壳里才对。

    “算了”千言万语浓缩成两个字。

    “我们分开吧，陆沉”我闭着眼，心脏痛得厉害。

    “为什么”陆沉没想到我会提分手，有些慌乱。

    “因为你喜欢的不是我”我拿起包，准备离开“准确说，你喜欢的不是现在的我”

    其实这时陆沉只需要挽回我一下下我就会回头，哪怕只有一下下，可陆沉没有，他永远一副波澜不惊的模样，好像我的离开与否与他无关，陆沉回应我的只有无尽的沉默，沉默，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。

    结束了，亲密关系终究和我无缘。

    我几乎逃出餐厅，在出租车上捏住手机发抖。

    我的想法被证实了。

    我所得到的爱都是因为她吗？那我又算什么？我比不过十三岁的自己吗？

    我咬着泛白的骨节，泪不停地流。

    为什么为什么为什么！为什么喜欢十三岁的我，软弱无能的我，我最讨厌的我。

    我撕扯着头发，想不明白。

    “叮～”屏幕亮起。

    会是陆沉吗？我想。

    是安安，陆沉没有发一条消息。

    “收拾下行李明天出发”

    日子到了，这一去就是一年，不能和外界联系的一年。

    我骤然平静下来。

    整理思绪。

    现在不是难过的时候，我有重要的事做，感情只能往后排。

    而且，这是平复自我的好时机。

    现在的我正在某个深山中的实验室里，知道这里的人不超过十个，在这里我们不能带私人设备，且来之前不能告诉任何人。

    也挺好，没有世俗的欲望，每天陪伴身旁的只有呼呼作响的机器和冰冷的数据。

    让工作填满我的生活，让我不再想起陆沉。

    我祈求着。

    陆沉来到女孩家楼下，女孩家灯是灭的。

    陆沉看看时间，晚上九点，难道女孩还在学校？

    陆沉来到学校，实验室的灯也是灭的。

    不在家也不在学校，她能去哪？

    陆沉询问学校的人，学校的人只告诉陆沉女孩去做项目，一年后才回来。

    小姑娘从来没和自己提过此事，果然，对自己还是有戒备心吗，陆沉想着拿出手机，拨通电话。

    对方无应答。

    电话也不接了吗？

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    陆沉坐在车里，回忆着与女孩的点点滴滴。

    女孩喜欢在吃到美食时晃晃脑袋，很可爱，女孩会在深夜陪自己改方案，女孩很有商业头脑，不过当自己的秘书有点大材小用，女孩不该拘泥于此，女孩会在自己进的太深时红着脸捶自己的肩膀，但女孩绝对想不到，她这样只会让自己想进的更深。

    想到这里陆沉忍俊不禁。

    陆沉突然意识到跟女孩在一起久了，自己也变得爱笑了。

    可女孩已经离开自己，不属于自己了。

    陆沉望着灭灯的房间，叹气。

    我不能再失去她，我想拥有她一辈子，哪怕…哪怕把她关起来，只要她在身边就好，只要她不离开我就好。

    陆沉知道自己心理有疾病，可医者难自医，自己也不愿医，于是一个不耻的计划生出了萌芽。