0，习惯感受匮乏的女孩 (第1/1页)

    我的世界很单调，很普通，几乎什么颜sE的没有。

    依稀记得很多年前，我的世界其实是sE彩缤纷的，但在成长过程中，美丽的记忆慢慢被遗忘，渐渐的，我忘了如何去感受美好，以及感谢美好。

    我学会了如何放大检视自己的缺点，又如何缩小隐藏自己的优点。

    是不是很多亚洲家庭都是这个样子的呢？

    你的母亲是这样子的人吗？

    当她听见别人称赞自己的孩子时，总会下意识地去贬低自己的孩子，因为她认为贬低自己的孩子，转而称赞别人的孩子，是一种能够让交流的人感到舒服，并彰显自己的谦虚与不自大的行为。

    但是处于孩童时期的小孩本身很少会有分辨这种复杂想法的能力，感受着这种交流模式长大的他，很多时候会觉得自己的一些部分真的不值一提，自己真的没有什么能够拿得出手的地方。

    不知不觉，我成长成了一个Y郁的孩子。

    我不知道要如何与人交流，就连别人的真心称赞，我也觉得是善意的谎言。

    无法控制的负面想法疯狂生长，无法抑制的，对人渣一般的自己的疯狂咒骂已经变成我日常的必办事项，就连坚持清醒地活下去也变得很勉强。

    然而，命运并没有放弃我。

    在身心交瘁的那一刻，我点开了许久没有打开过的优兔，只因这一刻的一个念头，从此打开了我接触身心灵的大门。

    即便如此，我还是无法振作起来。

    每一天依旧很疲惫，身心灵的影片让我得到了许多从未有过的认同感，我甚至一度沉溺其中，但这是不正确的。

    这是不正确的，我知道，但我无法放手，因为我很需要这一道光带我逃离黑暗，我想要得到救赎。

    我错了。

    我不应该从任何人身上获得温暖的，这是有毒的关系我知道，但我不知道该怎么Ai自己了。

    我连现在的我是否是真实的我也Ga0不清楚了。

    连自己的真实面貌都看不清的人是无法Ai自己的，是无法了解自己的。

    啊……我真的有必要这么负面吗？为什么要一直这么想呢？

    为什么会一直这样不断去攻击自己呢？

    真的真的看不起我的人，不懂得珍惜我的人是别人吗？

    是不是应该……我需要去转变一下自己的心态以及看法呢？

    我的父母真的是这么想的吗？他们真的觉得我一无是处吗？

    是不是我看事情的方式不对，才会变成现在这个样子的？

    我的生活里头真的不曾存在过Ai吗？

    ……并不是。

    我想起来了，原来我的人生中也有发生过很多开心、美好的事情，甚至有很多小确幸，只是我选择去忽视他们。

    我Ga0不懂自己为何要如此自nVe，不断地播放不开心、充满痛苦的回忆来伤害自己？

    但我好像懂了，明白了，原来我始终觉得美好的终究不属于我，我始终觉得我这样的人是抓不住它们的，最后还是会失去，还是会悲伤。

    我原来是个自私又懦弱的人，因为害怕受伤害，所以事先选择远离。

    但，为什么前提是我一定会受伤害呢？

    就不能够预设，我会拥有一个幸福美满的结局吗？

    已经够了，我不想再诅咒自己了，不想再无意间伤害那些愿意接近我却不断被我伤害的人了。

    我要改变。

    我要变得更好。

    我想学会如何Ai自己，也想学会如何去Ai别人。

    我知道这很不容易，但只要我不害怕受伤，只要我足够勇敢，一切都会得到解决吧？

    我想试着去Ai这个世界。

    我想成为一个充满Ai的人。

    我相信我能够做到。

    我做得到。

    我Ai自己。

    我珍视身边重要的人。

    我的存在即是Ai本身。

    只要相信就可以了。

    无论这些想法有多荒谬，只要相信就足够了。

    我会重新成为我自己，我要拥抱我的噩梦，拥抱别人带来的Ai。