第二十章 暮怀君日记 (第2/2页)

去。

    回来以后，我问他：“洗衣房在几楼？”

    爸爸说：“不清楚。”

    “活动室里有什么？”

    “暂时没看到。”

    “餐厅几点开饭？”

    旁边正在铺床的室友，噗地一声笑出来。

    我后来才知道，这里的宿舍楼没有洗衣房，没有活动室，没有餐厅。

    爸爸小声对我说：“怀君，还是去住公园里的房子，那里安全。”

    他担心我。

    的确，我中学时期几乎都在家念书，考大学的前两年，才转到一所高中，但也没有住校，上完课就回家。

    爸爸觉得我不能融入人群。

    但我偏要证明给他看：“我今天就住这里。”

    “怀君，今天和爸爸去住酒店，等过几天你再来宿舍住吧？”

    “我就住这里。”

    “好吧，那爸爸帮你把床铺好。我看看，哪面朝上…”

    “我自己会铺啦！”

    最后还是室友和我铺好的。

    爸爸一直都笨手笨脚的。以前给我削苹果，能把自己大拇指削下一块皮。

    我躺在又窄又小又硬的床上，盯着又白又亮又刺眼的条形灯管，回想今天的场景，似乎只有我是爸爸送过来的，还带着一位助理，帮忙搬东西、忙前忙后，我不想一开始就和别人不一样。

    接着，我的同学们就开始军训了。我不用去，自然也不用换上迷彩服。

    果然，我还是成为了最容易记住的那一个。

    我是我们这个专业，不对，这个年级，唯一的“外国人”。

    我觉得我笼在一层看不见的纱罩里，和别人有距离。

    我自己去了食堂。

    食堂是由别人打菜，指哪个，打哪个。我说，我都要。那个阿姨说，都要是吃不完的。就不能每种少给我打一点吗？真奇怪。

    后来，我知道其他食堂有自助餐，环境不错，人也少，这样，我对吃饭的担心才消除。

    住宿舍的前几天，觉得很闷。

    室友每天都带着一身大汗回来，换了衣服马上去洗澡，晚上还有什么集体活动，马不停蹄。他们好像没几天就都互相熟悉了，开始聊一些我没听过的人名。有时，怕气氛尴尬，室友还问我两句知不知道，我坐在床上，说不知道，就没下文了。

    有些班级活动，我也参加，唱什么歌，玩什么游戏，我都不觉得有趣，真奇怪，真rou麻。

    这时候，好多人就来找我说话了，几乎都是女生。

    怀君，你什么时候来的中国？你的中文讲得真好，你在哪里学的语言？你是参加中国的高考，考来的吗，还是说你们有特别的考试？你是混血吧，你的眼睛好漂亮，mama是外国人，还是爸爸是外国人？你吃得习惯吗，你最喜欢的食物是什么？你住留学生宿舍吧，条件很好吧，听说有电视和冰箱？你喜欢读什么书，你怎么看待马可波罗？呀，你写的繁体字，你从小就学繁体字吗，真厉害啊。

    我一个问题、一个问题的回答，快要晕倒。

    但莫名很愉快，我好久没说过这么多话了，无关紧要的闲话。

    那天回宿舍，我睡得很好。不觉得闷热，不觉得床窄，梦里闹哄哄、嘻嘻哈哈的。

    2018年9月8日

    我还是忍不住走到办公楼那边，忍不住在海棠树下徘徊。

    2018年9月19日

    班长说下个月学院要开运动会，羽毛球组还差人，推荐我去参加。我怕我打不好，不太愿意。他说：你人在就好啦，一般有“国际友人”的队伍，评委都会放水的！

    那我就参加好了。

    我已经成一块招牌了。去年也是这样，只不过我今年才被点醒。

    不知道，老师会不会看见。我还是得好好练习。

    2018年10月1日

    放假了，天气很好。王麟嵩问我去不去旅游，假期人多，我不愿意去，他和别人一起去了。章嘉蕴回家了。我一个人在宿舍，难得清净，大脑却停不下来，心里发慌。

    今年春天，和老师在南区公园写的纸条，还没有找全。

    再去一次吧，这回只有我自己。

    窗外的云，窗外的树，窗外的楼房，异常鲜艳，这是初秋阳光赋予万物的独特色彩，是惶恐的颜色。我的每一次呼吸，每一次眨眼，都是老师。

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    老师，端起苍天的大雨，浇在我身上。我是烧焦的画框，我是成灰的飞蛾。

    我这是在折磨我自己。

    故意回到有老师的地方，故意缅怀和他的种种故事。

    抵达南区公园，已经是下午了，几只鸟从天边飞过。

    光线，是怀旧的、悲哀的。

    灵魂仿佛被吸走，我就这么瘫在那棵树下，老师掀开我衣服的那棵树下。

    纸条，也没有找下去的必要了，大概早就被清理干净。

    老师，老师，老师，好想见你。

    躺着，直到星星洒落，寒气催促我离开。

    2018年10月21日

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    下了一场雨，忽然变冷了。

    7月以后，我也再没在学校里见过老师，连偶遇也没有。

    老师，死了吗。

    2018年11月1日

    天气好冷。我讨厌这里的冬天。

    2018年11月2日

    很难受。又想起他来了。

    2018年11月3日

    和室友吃了火锅。这是对我的拯救。

    2018年12月1日

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    终于熬到12月。复习考试。

    2018年12月25日

    去年的这一天，我和老师一起吃了饭。

    2018年12月31日

    去年的这一天，我和老师在一起，第一次坐地铁。

    我没有勇气去打听他的信息，我怕看见他，也怕看不见他。

    如果老师死了，学校里应该会有些小道消息吧。所以，他大概没死，只是忘记了我而已。

    我什么时候才能忘记老师。

    我不想活在关于他的回忆里，太逊了。然而，事实是，我仍旧时常梦见他。走在这座城市，走到某个地方，会想起曾经和老师做过什么事，吃过什么菜，说过什么话。一个人坐在家里的沙发上，总是想起他先亲吻我的场景。在湖边散步，总是想起他在树下等着我，我飞奔而去的场景。

    老师，要为他的前途，他的未来。于是，把所有的错误推给我，欺辱我，为他的前途，他的未来。

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    我真正因为老师病了。

    至今不敢回忆，不敢书写，不敢倾诉。我恨老师。

    于是，继续在爸爸的庇护下，喘息、吞咽、绝顶快乐、绝顶空虚。我是爱爸爸的。

    唯独老师，柔和、怜悯、克制，所以我才——这么的，这么的喜欢老师！

    可是老师，同样虚伪、自私、懦弱。

    我的身体，容纳不了这么多复杂混乱的感情。

    怎么办。

    2024.6